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内緒にしていること、言わない方が良いと思って黙っていたことを零したい気持ちになる。私は見せたがりだ。

そのせいで人付き合いが出来なかったり、人が離れていくのは仕方のないことだと思うことにして、それでも抑えようのないくらい人と触れ合いたくなったり感情的な気持ちになったら、その時には無理をしよう。

今まで冗談半分で自分のことを引きこもりだと言っていたけど、周りの様子を見るに、自分は異常なほど引きこもりなんだとわかってきて、他の人がするような経験に憧れたり、期待するのはそもそも無理なんだなと思った。
ので、自分にとって大切なことを惑わされずやりたいなと思う。

英語の勉強をするのは少なからず自分にとって役に立つだろうし、使う機会もそのうちあるだろうと思うので、やっていきたい。

プログラミングと電気のことに少し興味が湧いているけど、今まで触れてこなかった分野だし、今の自分に必ずしも必要というわけでもないので、今は自分にとって身近で必要性があって、優先順位の高いものから少しづつ手を出していくべきなのかなと思う。

見てます、読んでますって意思表示だけじゃ満足出来なくなってしまったのは私の弱いところだなあと思う。

気にかけてくれて嬉しいとか、こんなことを思いましたって返事を書きたい気持ちはすごくあって、どうにか言葉にしたいのだけど、自分の中の生理的な落ち込みのせいで返事が書けずにいるのが苦しい。

元気か元気じゃないかで言えば元気じゃないんだけど、人に話すほどでもないかなってくらいなので、ただ黙っているだけの人になってしまう。

一日のうち何度か、気分がわーっと盛り上がる瞬間はあるんだけど、この気持ちをどうpostしようかなとか考えていると、段々熱を失ってしまって、落ち込んでいってしまう。

ポルックスとカストル、はくちょう座のアルビレオみたいな二重星のようなものを想像してたから拍子抜けしたけど、肉眼でも見える明るい星が並んでいるのは確かに美しいなと思う。

オリオン座とかカシオペア座とか、並び方に特徴のあるやつだとなるほどなーと思うんだけど、ぽつぽつと明るい星が並んでいるだけだと、これはあの星座だとか、何とかという星だとか、いまいち位置関係がわからない。

ポルックスとカストル、双子星と言われるくらいだから見応えがあると思ってたんだけど、案外寄り添っているような感じではなくて、普段見てたあの星がポルックスとカストルだったのか、みたいな印象でした。

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血縁関係のあれこれについて、自分のは考えたくもないけど、人のは滅茶苦茶好きっぽい。

好きだった人の子供と一緒に遊ぶの、良いな。

半分青いの総集編を見てるんだけど、優しい話過ぎて、逆に責められているような気になる。

どっちにしろクリスタルイヤホンがいるので買いに行かなきゃいけないことには変わらないっぽい。

もう使わないであろうブラウン管テレビを開ければ銅線なんかいくらでもあるなと思ったけど、色々と本末転倒なことしてるような気がする。

塹壕ラジオを作るにしても、自宅には銅線が無いから買いに行く必要がある。YouTubeの動画で園芸用の針金をコイルにしてる動画があったので、もしかしたら現在の自宅にも使えるものがあるかもしれない。

やっぱり鉱石ラジオが欲しくて、キット買おうかなあ、塹壕ラジオ作ってみようかなあと考えてたんだけど、そのキットとか銅線買うお金で、今手持ちのMP3プレイヤーのラジオ機能を何回充電して使えるんだと考えたら、費用対効果がわからなくなった。