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やっぱり公開範囲変えようかなと思って消したけど、Twitterの人ほとんどフォロワーにいないから未収載じゃないと駄目かなと思って、戻しました。

誤解のないように書いておくけど、私自身はゲイもスカトロも好意的な立場で、むしろそういうの好きなんだけど、それを人に話そうとは思わないし一般人には絶対に知られたくないと思う。
同好の士ならいいかなとは思うけど、たぶん面と向かって打ち明けるのには途方もない勇気が必要になるだろうと思う。
そういう薄い？立場にいるから、ガチの人と同じように話すことは出来ないし、でも確かにこのコミュニティに属している感覚もあって、何か言いたくなってしまう。

☁️

可愛い猫ちゃんを見て気を落ち着けている。

性愛について話すとき、自分の性嗜好について、自分がどういうポジションに立って話しているか明らかにしないとフェアじゃない気がするし、要らぬ誤解を招く気もする。

たぶん元のテンプレートになる画像を手に入れて、ペイントで開いて図形の円を描いていけば出来るんだと思う。でも文章でちょちょっと書くよりずっと骨が折れるし、皆は容易くやっているように見えてすごいなあと思っている。

TLに流れていた、知っているボカロ曲のビンゴみたいなやつ、ああいう自分で画像を編集するテクニックがよくわかんないので指をくわえて見ているばかり。

内緒にしていること、言わない方が良いと思って黙っていたことを零したい気持ちになる。私は見せたがりだ。

そのせいで人付き合いが出来なかったり、人が離れていくのは仕方のないことだと思うことにして、それでも抑えようのないくらい人と触れ合いたくなったり感情的な気持ちになったら、その時には無理をしよう。

今まで冗談半分で自分のことを引きこもりだと言っていたけど、周りの様子を見るに、自分は異常なほど引きこもりなんだとわかってきて、他の人がするような経験に憧れたり、期待するのはそもそも無理なんだなと思った。
ので、自分にとって大切なことを惑わされずやりたいなと思う。

英語の勉強をするのは少なからず自分にとって役に立つだろうし、使う機会もそのうちあるだろうと思うので、やっていきたい。

プログラミングと電気のことに少し興味が湧いているけど、今まで触れてこなかった分野だし、今の自分に必ずしも必要というわけでもないので、今は自分にとって身近で必要性があって、優先順位の高いものから少しづつ手を出していくべきなのかなと思う。

見てます、読んでますって意思表示だけじゃ満足出来なくなってしまったのは私の弱いところだなあと思う。

気にかけてくれて嬉しいとか、こんなことを思いましたって返事を書きたい気持ちはすごくあって、どうにか言葉にしたいのだけど、自分の中の生理的な落ち込みのせいで返事が書けずにいるのが苦しい。

元気か元気じゃないかで言えば元気じゃないんだけど、人に話すほどでもないかなってくらいなので、ただ黙っているだけの人になってしまう。

一日のうち何度か、気分がわーっと盛り上がる瞬間はあるんだけど、この気持ちをどうpostしようかなとか考えていると、段々熱を失ってしまって、落ち込んでいってしまう。

ポルックスとカストル、はくちょう座のアルビレオみたいな二重星のようなものを想像してたから拍子抜けしたけど、肉眼でも見える明るい星が並んでいるのは確かに美しいなと思う。

オリオン座とかカシオペア座とか、並び方に特徴のあるやつだとなるほどなーと思うんだけど、ぽつぽつと明るい星が並んでいるだけだと、これはあの星座だとか、何とかという星だとか、いまいち位置関係がわからない。

ポルックスとカストル、双子星と言われるくらいだから見応えがあると思ってたんだけど、案外寄り添っているような感じではなくて、普段見てたあの星がポルックスとカストルだったのか、みたいな印象でした。