over30パチンカス独身女とかいう役満
大阪の民
巡り巡って何故か「ご安全に!」って感じの職につくことになりました……接客したい(というかする)
発達障害だって正式に診断されてもうた😅言い訳せず生きたい
十三でテレクラの紙取る罰ゲームをしていた中受塾時代😅懐かしいな😅
吐き気止めだけ1個余ってる😅
ちゃんと数合わせて飲んでたはずなのに薬1個足りないんだよなあ睡眠薬はわかるんやけど、アトモキセチンを変な飲み方した覚えないんよ😞うーーーん
お腹痛い
最近毎日泣いてしまうからずっと一重😞
泣きながら帰ってきてしまった前の家の掃除っていう簡単なことが出来なくて号泣してパニックになって一瞬起きてまだ寝てるであろう(いつも仕事の関係で10時に起きる)パートナーに死ぬほどパニクったLINE送ってしまって、泣きながら電車乗って帰ってきてしまったほんとに優しいし助けてくれるし理解者だけど、そろそろ親族の理解とサポートが必要なぐらい限界なのかもしれない……。母親に電話したけど出ず、未読 当たり前だよね仕事だもん本当に出来ない人でごめんなさい
鬱が酷すぎる誰か通話……ほんとに助けてってレベル
起立性では無いと思うんだけど……血圧は普通だし
でも電車に乗ると吐き気が起こることが多くて最近結構つらい
父親は異父兄妹の妹がいるんだけどそいつがパニック障害で、母親とそいつがもうほんっっまにしぬっっほど仲が悪くて口に出すのもタブーみたいな感じなんやけどだからパニックってのは自分でも認めたくないところがあるかもしれない
死んだ従兄弟の兄ちゃんに会いたいと思って号泣してしまった兄ちゃんも光が苦手だったらしくて、特段仲良かった訳でもないけど、今の私が連絡したらいい答えをくれそうで5歳上で優しかったから、でも私は兄ちゃんの享年を超えてしまったなあ
うぅその時に唯一つけた自信なのになんで蓋してたんやろ😞つらい
親にもどんだけ金かけたと思ってるんや無駄にする気かって言われて何言ってもやめさせてくれなかったから、その時に話すのを諦めたのも尾を引いてるし縁切るって喚いた時の話も尾を引いてるけど😞今も無駄金やった話はたまにされるんやけど😞 だから親の方がしんどい意見もわかるんやけど😞
やっと私が1番苦しんでた時代のことをパートナーくんに認めて貰えた気がする……
私の人生やしって6歳ぐらいから思ってる、でも抜けられなかった抜けたら罪悪感 ごめんなさい
親に認められる生き方してないのが未だに苦しくて常に罪悪感で辛いの😞ごめんね
うう😞休ませてくれる環境ほしい😞安心して休みたい😞
私が駄目だったから親に無駄に金を使わせてきたし 辛い😞私が変な子だったから教育に異常に金かけたのかも😭😭まともに生まれてたら良かったかも😭😭つらい😞😞なのにまともに自活すら出来てない😞今も動けない金もずっとカツカツやし しんどい
てかあの商店街、寂れてるイメージなんやけどそんなおもしろくないし
やらなきゃいけないことがあると身体が強ばって余計に動けなくて気持ちだけが焦って余計鬱になるの悪循環…… ほんとにつらい
思考の /dev/null