安楽死は明るい幸福 @[email protected]

まだ良いところはどれだけ足掻こうと番える可能性が無に等しいところ
弱者女性の場合は若ささえあれば番える可能性が出てしまう
この惨劇によって生まれてしまったのが自分だから子を欲しがる弱者女性は凶悪な生物である

弱者男性の特徴極端に卑屈であることだと思ってて、自分の遺伝子が半分入った人間なんてそれはそれは苦痛にまみれた地獄人生を味わうに決まってるだろう
それでも子に同じ思いをさせたいと思えるなんて苦痛を感じすぎて倫理観が壊れたのか

女叩きしてる弱者男性が子孫残したい少子化に貢献したいって言ってるの共感できない

私より後に入った人の方が数段仕事ができて、みんなその人に頼もうとする
私が仕事を貰おうとすると嫌な顔をする
就職決まらなかったらうちにきなよと私以外のインターン生に言う
私には誰も言ってくれなかった、笑

ゆーて肌荒れなのはメイクで隠せばいいしお腹ガス問題は開き直ればいい
でも仕事ができないことは本気で本気で悩んで、家にパソコン持ち帰れないから教わったこと全部手書きで自分専用マニュアル本つくった
聞き漏らすから簡単な作業もできるだけ言ってること全部メモした
一回したミスは二度としないようにリスト化した
ミスは文字起こしするだけじゃなくて原因追及したから、作業の意味の理解とやる前に全体に目を通すこと意識した
同じミスは流石にしなかったが次から次へとありえないミスをする
就活の座談会祭り利用して現職の事務担当の人にミスをしない方法を聞いたら、人によるだの慣れるだのと言っていた
手を尽くすことが無くなったから睡眠をしっかり取るとかリラックスするとかそういう方からもアプローチした
結果、一年弱経ったが全く慣れることはない役立たずだ
じっくり時間をかけて自分には生きる価値がない、未来には闇しか無いと理解した

全部ちょっとやって諦めたんじゃなくて1年以上悩んで何とかしたいと思い続けた
もう何しても無駄、自分は何もできない人間だということしか得られたものがない
死にたいけど432すらも失敗しそうで絶望しかない

肌荒れ悩んで皮膚科通ってサプリ食生活水運動洗顔気をつけても変わらなかった
教室でお腹鳴ったりおならでるの恥ずかしくて腹持ちいい食べ物とか姿勢気をつけたけど無駄すぎた
ずっとぼっちだったから友達欲しくて自分から必死に動いてサークルもインカレにも入ったけどみんな引いてたし誰も遊んでくれなくてすぐ辞めた
繋ぎ止めたくて単位の相談もレポートも手伝って何でもしたのに一人だけいた友達も連絡切れた
唯一自分なりに成果を体感できた大学受験や資格の勉強も就活では全く無価値で、やりたく無い対価も少ない仕事を嫌々やる未来しかない
何にも何にも思い通りにならない

労働が嫌
バイト接客、レジ打ち、キッチン、受付、飲食も物販もやった
長期のインターンで事務職を本格的に体験した
全部の場所で一番仕事できないし何もやりたくないし全部辞めたくて仕方なかった

もう一ミリも嫌なことしたく無い
呼吸してるだけで嫌な記憶が延々と巡ってくるのに働きたく無い

普通自宅の前でよく分からん女が寝てたらクソ怖いし警察呼ぶよなそっとしといてくれてありがとうおじさん

女親は馬鹿みたいに着信かけたりLINEでキレ散らかしてるだけだけど、なんのリターンもないのに大丈夫ですか？って声かけてくれたり帰り道調べてくれた人いて人の温かさを感じた

初めて路上で寝るってタスククリアした

普通に泳ぐのも下手だったけど何がやだって寒いのが嫌だった
もっと最低水温引き上げるべきだよ

これうちの女体育教師も言ってた
しかも授業中ずっと水中な訳ないしでたり入ったりするじゃん
菌も入りやすいしそんなくだらない嘘ついてまで生理の中学生水に入れたいとかどんな趣味だよきめーな

ベッドから永遠に出たく無い

精神科に行き思い当たる原因として説明するために思い出す作業のせいで激鬱なるわ

私絶対将来認知症なるわ

10代で受けた加害が何歳になっても付きまとう
どんなに安定した生活を送れても思い出しては号泣する苦しみがあと何十年続くかと思うと気が遠くなる

今まで自分なりに頑張ってきて何度も死ぬくらい辛い思いしてきて乗り越えた先に待ってるのがクソつまらないやりたく無いことを週5で8時間老いて何もできなくなるまで
人生ってクソだ